Küchentisch

"Ich esse und spüre, wie sich beim Kauen die einzelnen Bestandteile der Bohnen und des Tofus und der Pilze und der Zwiebeln in unterschiedlichen Regionen meines Mundes verteilen. Ich kann mich auf einzelne Stückchen konzentrieren und sie in meinem Mund verfolgen und genieße das Gefühl und den intensiven Geschmack. Dabei schließe ich die Augen und auf einmal schimmert, als ich sie fast, aber nicht ganz geschlossen habe, zwischen den Lidern ein Licht- und Schattenspiel hindurch. Ich habe sofort die Assoziation eines Amboss. Und sofort kommt mir „hart wie Kruppstahl“ in den Sinn und alles, was an (Nach)Kriegstraumata, Härte, Kontrolle, Unterdrücktem und Ungefühltem damit für mich verbunden ist. Woooooah. Als nächstes springt der Faden zu meinem Becken, das ich heute Morgen noch auf der Liege meiner Osteopathin als hart und fest erlebte und sie mir auch rückmeldete, dass sie etwas Tiefes, Existenzielles spüre, das da drin im wahrsten Sinne „fest“ sitze. Sie drückte über einige Minuten zwei heftige Schmerzpunkte, in die ich mich vollkommen hingab und durch die ich durchatmete. Und auf einmal spüre ich, dass sich aus den verschiedenen Mikro- und Makrokosmen, die ich gerade durchreise und in die ich hinein- und hinauszoome, eine Erkenntnis herausschält: Die Härte meines Beckens und das Durchatmen der Schmerzpunkte – dasselbe tue ich für und mit meiner Familie! Und auf einmal schießen mir deutliche, klare Sätze durch, die ich tatsächlich schaffe, niederzukritzeln, während eine Welle von Tränen und Emotionen mich überrollt:

Meine Familie atmet durch mich auf. Der Stammbaum wird wieder weich. Er wird wieder zum BAUM. Durchlässigkeit! Ich atme für sie. Ich fühle nicht all das Ungefühlte für sie. Das „muss“ ich gar nicht, das muss und möchte ich mir nicht antun, mir nicht zumuten. Ich atme für sie. Es ist so leicht. Die Tränen und der Schmerz und das Erschütternde an dieser Erkenntnis fegt zugleich wie ein lauer, sanfter Sommerwind durch mich hindurch: Kein Kampf, kein „Retten“-(Müssen) der Familie. Es reicht, einfach „ich“ zu sein, also genau der Lebenstropfen, wie er gemeint ist, aufsteigend aus der Ursuppe und dorthin auch wieder zurückgleitend. Atmend, spürend, sich den Schmerzpunkten hingebend, sie würdigend, ihnen Raum gebend. Das bin ich, ich kann das, ich habe eine Heimat und Raum in mir für all das. Ich will all das sehen und fühlen. DAS ist meine Aufgabe in diesem Ursprungsnetz meiner Familie. DAS ist mein Platz in all dem Chaos, den Verstrickungen, der Hilflosigkeit, der Ohnmacht. Ich spüre einen unbeschreiblichen Frieden, das erste Mal gehöre ich vollkommen zu diesem Herkunftskonstrukt, meiner Familie. Niemand will mir etwas Böses, niemand wollte mir je etwas Böses. Ich fühle mich sicher, aufgehoben und zugehörig. Genau an der richtigen Stelle dieses Organismus. Ich atme nicht nur für Bente, meine Nichte, von der ich gerade deutlich spüre, dass sie diesen Familienstammbaum fortschreibt, eine weitere lebendige wachsende Verästelung bildet. Ich atme auch für alle anderen näheren und ferneren, aktuell lebenden Verwandten an allen möglichen Stammbaum-Astpunkten, auch wenn ich sie nicht kenne. Mit all diesen Menschen fühle ich mich gerade sehr verbunden. Und auch mit allen, die vor uns waren. Und eigentlich atme ich so für die ganze Menschheitsfamilie. Denn wir stammen alle aus einer Quelle.

Und dann spüre ich als nächste krasse Erkenntnis, dass meine Entscheidung, keine Kinder zu bekommen, kein „Ende“ von irgendetwas ist, sondern ein wichtiger Teil des ganzen Baumes. Vollkommen klar schießt mir diese Wahrheit durch: Es ist wichtig und richtig, dass ich keine biologischen Nachfahren austrage, sondern mich dieser Aufgabe widme - für mich und damit für meine Familie aufzuatmen. Durchlässigkeit und Weichheit zu ermöglichen. Und wie deutlich wird mir in diesem Moment: Dass ich mich um mich selbst kümmere, um die Blockaden, die Fragezeichen, die Engstellen, mein Wachsen – das dient allen, allen Menschen, aber gerade spüre ich vor allem, wie das meinem Familienbaum dient. Ich kann in dem Moment – ein ungewohntes Gefühl – unendlich viel Liebe zu meinen Eltern und zu meiner Oma fühlen. Unser weltliches Verhältnis ist gerade bedeutungslos. Hier, auf dieser Ebene sind wir eins, versöhnt, in Frieden und alles greift Hand in Hand.

Als die Intensität für einen Moment etwas nachlässt, fällt mein Blick fällt auf Schmusi: Die gelbe Katze, mein Kindheits-Kuscheltier, das erst vor wenigen Wochen wieder einen festen Platz in meinem Zimmer bekommen hat, nachdem es jahrelang in einer Kiste verstaubt war. Ein Impuls, der sich mir jetzt erklärt, hatte mich sie greifen und mit auf Reisen nehmen lassen. Und ich blicke auf ihren weißen Bauch: Dort hatte zu Beginn, vor fast 40 Jahren, als ich sie von meinen Eltern geschenkt bekam, ein rotes Filzherz geklebt. Irgendwann im Laufe der Zeit, während all der Reibereien, hatte es sich gelöst und war abgefallen. Erst jetzt fällt mir die Leerstelle wirklich auf. Und ich entscheide in diesem Moment, dass Schmusi ein neues Herz bekommen wird.

… Und so erschüttert mich diese Welle mal mehr, mal weniger heftig für eine ganze Weile in den tiefsten Tiefen meines Seins – und umhaucht mich gleichzeitig so wohlwollend, erfrischend und zärtlich wie die kühle Luft nach einem Sommergewitter. Erst viel später werde ich meine Ess-Schüssel wieder in die Hand nehmen …"

(Mai 2023 - die erwähnte Oma ist im Januar 2024 verstorben)